Si que siiiii.... chicos y chicas del coro...a la one, a la tu, a la one, tu, tri...marrano, culo y melón, .....marrano, culo y melón, que crees mano? ya llego este cabroooooon!!!....
Se que me han extrañado y sinceramente he estado ocupado enfrentando las vicisitudes de la vida (lidiando con pendejos), pero sin más preámbulos al respecto, entremos al tema que nos atañe hoy...La Charla Femenina de unas brutas de provincia.....(tambores, fanfarrias y mentadas de madreeeee).
No se en otros pinches lugares del país o del mundo, pero en provincia hay un chingo de estos especímenes por doquier, francamente no es que me interese codearme con ellas, pero por fuerza hoy tuve que verme involucrado en una de esas conversaciones "sentimentales" de mija a mija (par de viejas pendejas), donde se expone su vida amorosa (como si me importara una chingada) mas expuesta que el culo de Lyn May.
Su temática es realmente indiferente a mi persona, me interesa tanto como el proceso con que el papel higiénico puede lograr una pulcra fricción en la zona anal de mi cuerpo, logrando retirar toda la masa fecal, gustan?....
Y es que, pinche suerte que me toque ser escucha de tanta pendejada caray!, por mas que quise evitarlo logre ser receptor de temas como.... "fíjate que fulanita solo tuvo un novio, pobrecita no?"..."A mi no me hace esa un hombre"..."Todos los hombres son iguales"....osea, ellas unas diosas del saber amoroso no?, seguramente su experiencia ha sido tan buena, que por eso tienen que sacar su listado de frustraciones con las compañeras de trabajo, pero el pedo no es si son llanamente estúpidas o revientan de pendejas, el punto es, como se atreven a hablar de una experiencia que no tienen, de un consejo absurdo y con un grupo de personas que eventualmente usaran esa información en su contra tarde o temprano.
"fíjate que fulanita solo tuvo un novio, pobrecita no?"...YYYYY? pendeja!, que más da, si ella decidió no ser tan puta como tu, a ti que pedo?, ya que por lo que vi, la mija con plataformas de bailarina exótica, rubia peróxido, chicle en boca, uñas desaseadas, ropa arrugada y carita grasosa...DUDOOOOO que sea la mujer mas linda, hermosa, atractiva y virginal que alguien se pudo haber encontrado eh....
"A mi no me hace esa un hombre"...No reina, a ti no te la hace uno, te la hacen todos, babosa!, quien busca por mujer a una representación tan andrógina de una "mujer", pinche vieja con rostro de payaso (no se maquilla, se PINTA!), cejas tatuadas, cara empanizada, pestañas de pelo púbico y desde luego... brazo peludo....osea pinche parodia de un simio hembra....
"Todos los hombres son iguales"...cada que escucho esta frase llego a la conclusión que esta es la vieja de peor calidad, es aquella que se pone de frente para que se la chinguen y luego se suelta a chillar, es aquella estúpida que cree que solo le van a meter la puntita y seguro al día siguiente se casan con ella, quizás es la más pendeja de las tres, y quizás la mas cagante de huevos, pero solo puedo decirle algo...doncella?, linda?...el que tu seas un asno para elegir a un hombre, no significa que todos sean iguales, bruta empedernida!...
Pero bueno señores, no juzguen a este trío de hembras neandertales por su apariencia, sino por la caca que llevan dentro de sus cerebros...A LA VERGA!
viernes, abril 27, 2012
viernes, julio 09, 2010
Muere Guasón!
Pues bien señoras y señores, aquí otra de mis fabulosas memorias, de esas clásicas mamadas que no se olvidan, pues quedan marcadas en tu mente como parte de las mil chingaderas que connotan a un pendejo con tu vida.
Ya había platicado algo de un par de personajes de mi puberta historia, el Dee (antisocial energúmeno) y katia (la gata que no maúlla), pero hoy a nuestra aventura entra un cabron, que bueno, su explicación no va mas allá del clásico niño con el típico problema de dsifi dsafo, si.. ese problema que los hace decir...mamond en lugar de mamon o ... putod en lugar de puto, ya se lo están imaginando no?...a mid edse probfe me peda da vedga... (Todo un malvado el cabron).
Pues bien Marco Aurelio, mejor conocido como NacoAurelio, tenía una fijación tremenda por los superhéroes, es comprensible que estando en secundaria ese tipo de pendejadas pasen, pero obsesión para este cabron era tener el soundtrack de las tortugas ninja, así como asistir a clases de karate para posteriormente estar chaqueteando con todos diciendo que si la patada de kung fu, que si el golpe del tigre y mil joterias mas por el estilo, sin olvidar su legado de filosofía china, en la que hablaba de alimentación y estados mentales especiales para todo, incluso para un examen. Me imagino que por eso reprobaba el pendejo, ya que su estado mental era completamente en blanco.
Para esos tiempos fue estrenada la película de Batman que dirigió Tim Burton, esta por demás decir que prácticamente todos en la escuela asistimos a verla, así que por ello imaginaran la fijación de dicho largometraje en la mente de nuestro taras compañero.
Llegaba a clases con una camiseta interior con el logo de Batman y de repente se quitaba la playera para gritar..."soy badman", (si pendejo, pero en versión capa-audaz), después con su regla T, para dibujo técnico, hacia fintas como si fuera un arma letal y pudiera controlar a la bola de "pillos" (compañeros que le jodian su miserable existencia) que la sociedad le obligaba a detener. Lo peor de todo es que por momentos parecía que si lo creía de verdad, pues de repente me susurraba frases como, "vendceremos al mal", refiriéndose a los maestros que normalmente lo reprobaban. Ahora entiendo que este guey no necesitaba ceros para entender, sino corriente eléctrica y agua helada.
Pues bien, es de esperarse que Dee, con su carácter tan "sociable" y "buen pedito", fuera uno de los pateaculos oficiales de la poca autoestima de NacoAurelio, y que desde luego, capa-audaz, digo, Batman de 3 pesos, lo odiara a muerte.
Esto se agudizo un día que la adorada institución secundariana se atrevió a ponernos a realizar labores de limpieza en pro de nuestra "hermosa" escuela, (verga que!, huevones que eran los pinches intendentes), de donde todos elegíamos la actividad que aparentara mas "trabajo" para hacernos pendejos y solo dar tiempo al horario de salida.
La verdad es que no recuerdo mi elección, pero si bien es cierto, NacoAurelio me acompañaba por alguna razón de la dirección al salón que nos correspondía, ahí se encontraban varios compañeros trepados en una barda limpiando los vidrios de la parte superior, dado que las ventanas estaban abiertas, ellos tenían acceso adentro y fuera del salón, permitiendo tener una pierna en cada lado, por ello debían tener cuidado pues la herrería de los ventanales sostenía cristales bastante grandes y pesados.
Ya cerca del salón y por la parte externa, NacoAurelio vio al Dee en plan de limpieza, su mente obtusa concibió que si cerraba la ventana "acabaría" con el villano más importante de todos, "El Guasón" (Guadson); así que todo fue en un instante de pendejez, capa-audaz cierra la ventana, prensando la pierna de Dee, mientras profiere un grito con orgullo..."MUEDE GUADSON" (Muere Guasón) y dada la presión suficiente, el cristal explota y caen diversos pedazos no hacia el villano, sino hacia el propio "badman", cortándole el brazo severamente, .. En ese instante el pinche Dee lo vio con cierta lastima, pero en el fondo con alegría, algo así como... "Ya ves pendejo!"... y no hubo mas opción que acompañarlo de regreso a dirección para que lo llevaran a de emergencia a la cruz roja.
Con esto queda claro señores, que Badman, es humano (y muy pendejo por cierto), así que villanos de ciudad Jótica (Abundan los putos en Guadalajara), no se sientan intimidados, pues en realidad nuestro héroe, tiene las mismas habilidades que el chapulín colorado.
Ya había platicado algo de un par de personajes de mi puberta historia, el Dee (antisocial energúmeno) y katia (la gata que no maúlla), pero hoy a nuestra aventura entra un cabron, que bueno, su explicación no va mas allá del clásico niño con el típico problema de dsifi dsafo, si.. ese problema que los hace decir...mamond en lugar de mamon o ... putod en lugar de puto, ya se lo están imaginando no?...a mid edse probfe me peda da vedga... (Todo un malvado el cabron).
Pues bien Marco Aurelio, mejor conocido como NacoAurelio, tenía una fijación tremenda por los superhéroes, es comprensible que estando en secundaria ese tipo de pendejadas pasen, pero obsesión para este cabron era tener el soundtrack de las tortugas ninja, así como asistir a clases de karate para posteriormente estar chaqueteando con todos diciendo que si la patada de kung fu, que si el golpe del tigre y mil joterias mas por el estilo, sin olvidar su legado de filosofía china, en la que hablaba de alimentación y estados mentales especiales para todo, incluso para un examen. Me imagino que por eso reprobaba el pendejo, ya que su estado mental era completamente en blanco.
Para esos tiempos fue estrenada la película de Batman que dirigió Tim Burton, esta por demás decir que prácticamente todos en la escuela asistimos a verla, así que por ello imaginaran la fijación de dicho largometraje en la mente de nuestro taras compañero.
Llegaba a clases con una camiseta interior con el logo de Batman y de repente se quitaba la playera para gritar..."soy badman", (si pendejo, pero en versión capa-audaz), después con su regla T, para dibujo técnico, hacia fintas como si fuera un arma letal y pudiera controlar a la bola de "pillos" (compañeros que le jodian su miserable existencia) que la sociedad le obligaba a detener. Lo peor de todo es que por momentos parecía que si lo creía de verdad, pues de repente me susurraba frases como, "vendceremos al mal", refiriéndose a los maestros que normalmente lo reprobaban. Ahora entiendo que este guey no necesitaba ceros para entender, sino corriente eléctrica y agua helada.
Pues bien, es de esperarse que Dee, con su carácter tan "sociable" y "buen pedito", fuera uno de los pateaculos oficiales de la poca autoestima de NacoAurelio, y que desde luego, capa-audaz, digo, Batman de 3 pesos, lo odiara a muerte.
Esto se agudizo un día que la adorada institución secundariana se atrevió a ponernos a realizar labores de limpieza en pro de nuestra "hermosa" escuela, (verga que!, huevones que eran los pinches intendentes), de donde todos elegíamos la actividad que aparentara mas "trabajo" para hacernos pendejos y solo dar tiempo al horario de salida.
La verdad es que no recuerdo mi elección, pero si bien es cierto, NacoAurelio me acompañaba por alguna razón de la dirección al salón que nos correspondía, ahí se encontraban varios compañeros trepados en una barda limpiando los vidrios de la parte superior, dado que las ventanas estaban abiertas, ellos tenían acceso adentro y fuera del salón, permitiendo tener una pierna en cada lado, por ello debían tener cuidado pues la herrería de los ventanales sostenía cristales bastante grandes y pesados.
Ya cerca del salón y por la parte externa, NacoAurelio vio al Dee en plan de limpieza, su mente obtusa concibió que si cerraba la ventana "acabaría" con el villano más importante de todos, "El Guasón" (Guadson); así que todo fue en un instante de pendejez, capa-audaz cierra la ventana, prensando la pierna de Dee, mientras profiere un grito con orgullo..."MUEDE GUADSON" (Muere Guasón) y dada la presión suficiente, el cristal explota y caen diversos pedazos no hacia el villano, sino hacia el propio "badman", cortándole el brazo severamente, .. En ese instante el pinche Dee lo vio con cierta lastima, pero en el fondo con alegría, algo así como... "Ya ves pendejo!"... y no hubo mas opción que acompañarlo de regreso a dirección para que lo llevaran a de emergencia a la cruz roja.
Con esto queda claro señores, que Badman, es humano (y muy pendejo por cierto), así que villanos de ciudad Jótica (Abundan los putos en Guadalajara), no se sientan intimidados, pues en realidad nuestro héroe, tiene las mismas habilidades que el chapulín colorado.
jueves, julio 01, 2010
Gente Chocante
Apreciables y enfermizos lectores de mi blog, se que lo que voy a describir a continuación no es cosa del otro pinche mundo, pero si bien es cierto, me es imperante hacer eco en cuan cagante me parecen los pendejos al volante.
Cabe mencionar que esto va mas allá de la bola de necios que entorpecen el carril de alta velocidad y que aunque saben (¿o no?) que debieran irse a chingar a su madre a 40 km/h por el carril derecho, permanecen a la izquierda entorpeciendo a ciudadanos como yo, que si tenemos mil cosas que hacer. Por ello, propondré el desarrollo de unos pateaculos viales, que se encarguen de monitorear a esos imbéciles y que en cuanto sean detectados, sean orillados, detenidos y pateados severamente en el pedorro* al grado en que no puedan volver a conducir jamás nuevamente en su lenta y miserable vida.
Pues bien, el punto de todo esto se remonta a un domingo por la noche en la que por primera vez, en toda esta pinche época de calor nefasto, llueve. Todos sabemos que en esta ciudad basta con que caigan dos putas gotas de agua, para que el sistema de alcantarillado esté como intestino con flatulencias, y quedarnos sin un solo pinche semáforo útil (o como dicen algunos, senáforo). Esto, en efecto potencializa la pendejez de algunos, logrando en mi caso ser afectado por un tarado sin criterio, incapaz de usar el cerebro para frenar.
Estaba por atravesar una calle cuando noto que el semáforo tenía una luz de color blanco, eso me hizo pensar que quizás la mica del mismo estuviera madreada, por lo que rápidamente procedí a revisar las luces contrarias, dándome cuenta que estaban en verde, así que tuve que detenerme, pues técnicamente mi semáforo era rojo. Todo bien hasta ahí, estaba en alto total y me di cuenta que la camioneta que venía atrás no se detenía, incluso moví un poco hacia adelante mi auto pensando que eso ayudaría a amortiguar el frenado del estúpido que la venía conduciendo, pero no, MADRES!, se me estampa y mi único pensamiento en ese momento fue .... PUTA MADRE!, otra vez?, ya que no era la primera vez, con ese auto y en tan poco tiempo, así que ya estaba hasta la chingada de pendejos viales.
Pues bien, me bajo y el cásico cabrón que se pone pendejo y comienza a decir babosadas tipo.., "no pues es que pensé que te pasarías", "es que la lluvia", "es que el semáforo", pensé... es que eres pendejo y punto, deja de estar mamando.
Para entonces una pinche megafila de otros tantos lelos, esperando a que nos moviéramos, tan fácil como abrirse y rebasarnos, en fin, se baja la esposa y me percaté de que estaba embarazada, al igual venia otro niño pequeño con ellos, mismo que jamás se bajo (que pedo se saco seguramente), y la doña sin más ni más me dice....es que te amarraste!... (pensé, pues los huevos del coraje, para no soltarle un chingadazo al pendejo de su marido), decidí no hacerle caso y solo dirigirme con el orate del siniestro, para ello me confiesa la cruel verdad, "no tengo seguro", chale, como me hipercagan los cabrones así, chingado son solo putos 2 mil pesos al año por daños a terceros y nos quitamos de pedos sin más ni mas, pero bueno, hagan entender a un pendejo.
Ya leída la cartilla, me tomé la libertad de darle algunas opciones al taras, ...
mira amigo, págame lo del deducible y te vas sin más ni más - le dije
...cuanto es?...
5 mil varos... respondí
...no mames, eso es un chingo de lana... ( pinche jodido, pues es lo mínimo por pendejo no?)
Y aquí comienza a ponerse rudo, pues mi posición fue el mandar mi auto a la agencia mediante el seguro y no con un puto taller rascuache, como el proponía, ....
No mames cabrón, me va a salir super caro, ahí te lo arreglan bien... (lloraba por momentos)...
Pues a la verga, que se lleven los autos, yo no tengo lana... (Ladraba en otros)....
A este punto yo solo quería que llegaran del seguro y me quitaran medio pedo de encima, que era el que, este pendejo en plena madrugada (para entonces), no se fuera a pasar de vivo en un momento de coraje, ...
Pero algo que no olvidare es que le dije justo antes a la llegada del ajustador...mira amigo, te la pongo aun más fácil, dame lo del deducible, y me echo la culpa, les digo que yo me apendejé y te di el madrazo, te arreglan tu nave y la mía, quihubo?.... no pues es que es un chingo de lana (rebuzno por último)...
Llega el ajustador, evalúa el golpe y le dice.. amigo pues aquí lo que se tiene que pagar son 8 mil pesos, y está barato, porque si llamo al departamento de valuación no serán menos de 12 mil pesos, el otro pendejo puso cara de susto y le dice... oye pues vámonos arreglando, mira, diles que no me viste y pues le doy a él lo del deducible y ahí muere la bronca...(si, guey y tu nieve?)...
...lo siento, pero a este punto yo ya reporte la existencia de los dos vehículos y no hay más que o pagas o llamo a vialidad....volteó hacia mí el ajustador y me dijo, yo te pago todas las multas y gastos generados, si lo tomas como una opción. Esas pinches palabras retumbaron en mi mente, porque se de lo que hablaba, pinche pérdida de tiempo brutal, todo por un pendejo bueno para nada que no tiene la cultura de comprar un pinche seguro de dos pesos, en ese momento volteo con el tarado y le digo, tu ibas a pagar el deducible no?... y me responde con su carita de culo arrugado,...si, ah bien, pues dámelos, yo pongo los otros 3 mil y vámonos a la chingada de aquí, ya estoy harto de perder mi tiempo.
El mono ya animado me dice, vámonos en mi auto, recogemos el dinero y aquí te traigo de regreso.....(pensé y seguro ya te agarraste a tu pendejo, no?)... no, lo que vamos a hacer es ir tú y yo por el dinero en mi auto y tu esposa y tu hijo se quedan aquí esperándonos, sonreí y me trepe a mi carro.
Pues ahí vamos, dirigido por sus indicaciones, hacia una colonia desconocida para mi, y no con buena reputación; me puse paranoico sinceramente y pensé que quizás podríamos llegar a su casa y el sacara una pistola y pues el resto se lo imaginan, no?... en fin, decidí hacerle al mamón un rato y saque el celular, sabía que preguntaría al respecto y me dice... ya te están buscando?... si mano, es que vengo de trabajar y me rastrean por satélite si me salgo de la ruta (no le mentí, en parte claro)... así que ya con esa info, al menos era un argumento para que pensara dos veces cometer otra estupidez, además de la de sus extremidades (pata y mano).
Ya en su casa, sube unas escaleras, baja con una bolsa de mano y se trepa, mi paranoia seguía un poco, pues no me sentía cómodo con ese imbécil a un lado, en cualquier caso maneje en chinga (como siempre) ahora hasta mi casa para recoger la parte de mi dinero y regresarnos en putiza.
Llegué sano y salvo, y justo después de pagar se largo a chingar a su madre, pero antes la clásica mamada de formalidad de...."oh si disculpa, mira te doy mi tarjeta si en algo te puedo ayudar"..(En no existir pendejo..pensé)....y yo respondí...caray! se me terminaron mis tarjetas, pero yo te llamo para cualquier cosa eh...( si..eh..luego).
Ya fuera de mi vida, le dije al ajustador, sabes me duele el cuello, (recuerdo que le hice el paro al tarado para no comentar eso en presencia del ajustador, se lo mencione durante nuestro viaje de regreso), ... me respondió el ajustador que debería habérselo cobrado al sopenco sin reflejos, pero que no había pedo y me lo entrego. Hasta eso debo reconocer que se porto buen pedito el amigo, raro, porque la mayoría son unos reverendos hijos de puta. Para esto, llega tránsito (hijos de la chingada, huelen los choques) y muy naturalmente los mandamos a revisarle la nariz a su papa y todo en paz.
Ahí me tienen en plena madrugada buscando su chingado hospital para que me atendieran y saliera yo de ahí con mi collarín, mi bolsa de medicamento y la amenaza de durar así varios días.
Ha pasado más de un mes de eso y ya estoy hasta la chingada de sus pinches terapias postsiniestro, mismas que han sido de buena calidad lo que sea de cada quien, pero en cualquier caso, yo porque chingados tenía que perder mi tiempo por culpa de un pendejo si criterio, no?
Por lo tanto, propongo pena de despedorramiento para todo aquel (o aquella) que no tenga seguro vial.
Bibliografia:
*DESPEDORRAMIENTO. Efecto y acción de dejarle inservible el culo a un individuo. Verb. Pérdida de la virginidad anal., Ejem. mi maestra se despedorro del cojare ("Ella se emputó").
Cabe mencionar que esto va mas allá de la bola de necios que entorpecen el carril de alta velocidad y que aunque saben (¿o no?) que debieran irse a chingar a su madre a 40 km/h por el carril derecho, permanecen a la izquierda entorpeciendo a ciudadanos como yo, que si tenemos mil cosas que hacer. Por ello, propondré el desarrollo de unos pateaculos viales, que se encarguen de monitorear a esos imbéciles y que en cuanto sean detectados, sean orillados, detenidos y pateados severamente en el pedorro* al grado en que no puedan volver a conducir jamás nuevamente en su lenta y miserable vida.
Pues bien, el punto de todo esto se remonta a un domingo por la noche en la que por primera vez, en toda esta pinche época de calor nefasto, llueve. Todos sabemos que en esta ciudad basta con que caigan dos putas gotas de agua, para que el sistema de alcantarillado esté como intestino con flatulencias, y quedarnos sin un solo pinche semáforo útil (o como dicen algunos, senáforo). Esto, en efecto potencializa la pendejez de algunos, logrando en mi caso ser afectado por un tarado sin criterio, incapaz de usar el cerebro para frenar.
Estaba por atravesar una calle cuando noto que el semáforo tenía una luz de color blanco, eso me hizo pensar que quizás la mica del mismo estuviera madreada, por lo que rápidamente procedí a revisar las luces contrarias, dándome cuenta que estaban en verde, así que tuve que detenerme, pues técnicamente mi semáforo era rojo. Todo bien hasta ahí, estaba en alto total y me di cuenta que la camioneta que venía atrás no se detenía, incluso moví un poco hacia adelante mi auto pensando que eso ayudaría a amortiguar el frenado del estúpido que la venía conduciendo, pero no, MADRES!, se me estampa y mi único pensamiento en ese momento fue .... PUTA MADRE!, otra vez?, ya que no era la primera vez, con ese auto y en tan poco tiempo, así que ya estaba hasta la chingada de pendejos viales.
Pues bien, me bajo y el cásico cabrón que se pone pendejo y comienza a decir babosadas tipo.., "no pues es que pensé que te pasarías", "es que la lluvia", "es que el semáforo", pensé... es que eres pendejo y punto, deja de estar mamando.
Para entonces una pinche megafila de otros tantos lelos, esperando a que nos moviéramos, tan fácil como abrirse y rebasarnos, en fin, se baja la esposa y me percaté de que estaba embarazada, al igual venia otro niño pequeño con ellos, mismo que jamás se bajo (que pedo se saco seguramente), y la doña sin más ni más me dice....es que te amarraste!... (pensé, pues los huevos del coraje, para no soltarle un chingadazo al pendejo de su marido), decidí no hacerle caso y solo dirigirme con el orate del siniestro, para ello me confiesa la cruel verdad, "no tengo seguro", chale, como me hipercagan los cabrones así, chingado son solo putos 2 mil pesos al año por daños a terceros y nos quitamos de pedos sin más ni mas, pero bueno, hagan entender a un pendejo.
Ya leída la cartilla, me tomé la libertad de darle algunas opciones al taras, ...
mira amigo, págame lo del deducible y te vas sin más ni más - le dije
...cuanto es?...
5 mil varos... respondí
...no mames, eso es un chingo de lana... ( pinche jodido, pues es lo mínimo por pendejo no?)
Y aquí comienza a ponerse rudo, pues mi posición fue el mandar mi auto a la agencia mediante el seguro y no con un puto taller rascuache, como el proponía, ....
No mames cabrón, me va a salir super caro, ahí te lo arreglan bien... (lloraba por momentos)...
Pues a la verga, que se lleven los autos, yo no tengo lana... (Ladraba en otros)....
A este punto yo solo quería que llegaran del seguro y me quitaran medio pedo de encima, que era el que, este pendejo en plena madrugada (para entonces), no se fuera a pasar de vivo en un momento de coraje, ...
Pero algo que no olvidare es que le dije justo antes a la llegada del ajustador...mira amigo, te la pongo aun más fácil, dame lo del deducible, y me echo la culpa, les digo que yo me apendejé y te di el madrazo, te arreglan tu nave y la mía, quihubo?.... no pues es que es un chingo de lana (rebuzno por último)...
Llega el ajustador, evalúa el golpe y le dice.. amigo pues aquí lo que se tiene que pagar son 8 mil pesos, y está barato, porque si llamo al departamento de valuación no serán menos de 12 mil pesos, el otro pendejo puso cara de susto y le dice... oye pues vámonos arreglando, mira, diles que no me viste y pues le doy a él lo del deducible y ahí muere la bronca...(si, guey y tu nieve?)...
...lo siento, pero a este punto yo ya reporte la existencia de los dos vehículos y no hay más que o pagas o llamo a vialidad....volteó hacia mí el ajustador y me dijo, yo te pago todas las multas y gastos generados, si lo tomas como una opción. Esas pinches palabras retumbaron en mi mente, porque se de lo que hablaba, pinche pérdida de tiempo brutal, todo por un pendejo bueno para nada que no tiene la cultura de comprar un pinche seguro de dos pesos, en ese momento volteo con el tarado y le digo, tu ibas a pagar el deducible no?... y me responde con su carita de culo arrugado,...si, ah bien, pues dámelos, yo pongo los otros 3 mil y vámonos a la chingada de aquí, ya estoy harto de perder mi tiempo.
El mono ya animado me dice, vámonos en mi auto, recogemos el dinero y aquí te traigo de regreso.....(pensé y seguro ya te agarraste a tu pendejo, no?)... no, lo que vamos a hacer es ir tú y yo por el dinero en mi auto y tu esposa y tu hijo se quedan aquí esperándonos, sonreí y me trepe a mi carro.
Pues ahí vamos, dirigido por sus indicaciones, hacia una colonia desconocida para mi, y no con buena reputación; me puse paranoico sinceramente y pensé que quizás podríamos llegar a su casa y el sacara una pistola y pues el resto se lo imaginan, no?... en fin, decidí hacerle al mamón un rato y saque el celular, sabía que preguntaría al respecto y me dice... ya te están buscando?... si mano, es que vengo de trabajar y me rastrean por satélite si me salgo de la ruta (no le mentí, en parte claro)... así que ya con esa info, al menos era un argumento para que pensara dos veces cometer otra estupidez, además de la de sus extremidades (pata y mano).
Ya en su casa, sube unas escaleras, baja con una bolsa de mano y se trepa, mi paranoia seguía un poco, pues no me sentía cómodo con ese imbécil a un lado, en cualquier caso maneje en chinga (como siempre) ahora hasta mi casa para recoger la parte de mi dinero y regresarnos en putiza.
Llegué sano y salvo, y justo después de pagar se largo a chingar a su madre, pero antes la clásica mamada de formalidad de...."oh si disculpa, mira te doy mi tarjeta si en algo te puedo ayudar"..(En no existir pendejo..pensé)....y yo respondí...caray! se me terminaron mis tarjetas, pero yo te llamo para cualquier cosa eh...( si..eh..luego).
Ya fuera de mi vida, le dije al ajustador, sabes me duele el cuello, (recuerdo que le hice el paro al tarado para no comentar eso en presencia del ajustador, se lo mencione durante nuestro viaje de regreso), ... me respondió el ajustador que debería habérselo cobrado al sopenco sin reflejos, pero que no había pedo y me lo entrego. Hasta eso debo reconocer que se porto buen pedito el amigo, raro, porque la mayoría son unos reverendos hijos de puta. Para esto, llega tránsito (hijos de la chingada, huelen los choques) y muy naturalmente los mandamos a revisarle la nariz a su papa y todo en paz.
Ahí me tienen en plena madrugada buscando su chingado hospital para que me atendieran y saliera yo de ahí con mi collarín, mi bolsa de medicamento y la amenaza de durar así varios días.
Ha pasado más de un mes de eso y ya estoy hasta la chingada de sus pinches terapias postsiniestro, mismas que han sido de buena calidad lo que sea de cada quien, pero en cualquier caso, yo porque chingados tenía que perder mi tiempo por culpa de un pendejo si criterio, no?
Por lo tanto, propongo pena de despedorramiento para todo aquel (o aquella) que no tenga seguro vial.
Bibliografia:
*DESPEDORRAMIENTO. Efecto y acción de dejarle inservible el culo a un individuo. Verb. Pérdida de la virginidad anal., Ejem. mi maestra se despedorro del cojare ("Ella se emputó").
domingo, febrero 21, 2010
La gata de Katia (Aventurita 2)
Recordando esos buenos tiempos secundarianos, pasó por mi mente el hecho de que una vez, a nuestra ex institución educativa (Secundaria), se le ocurrió brindarnos un día de ocio, ya saben una fiesta tipo kermesse de templo, "a todo lujo", con vales para escoger entre torta o taco y con el clásico tráfico de boletitos por el afán de tragar mas de lo que tu cuota permitía.
La razón sinceramente la desconozco, lo cierto es que la fecha coincidía con un lunes, de ahí que era "obligatorio" el llevar a cabo honores a la bandera, práctica que hasta la fecha me parece tan socialista y pendeja, pero bueno, qué más da, quizás debiera agradecer la exposición a tales estupideces para entender que no valen madre.
Ya estando en formación, recuerdo muy bien que las filas de las mujeres estaban frente a nosotros, no me pregunten si por estatura o por protocolo de la escuela, el punto es que a mi derecha se encontraba el amigo Deenamo y justo frente a él, la Gata de Katia. Dado que asistimos sin uniforme, pues nuestra zorra amiga, se vistió "bellísima", con unos shorts de puta primaveral hechos...o mejor dicho, deshechos de mezclilla, pues estaban desgarrados, ya que de diversas partes salían fibras de la intencionalmente maltratada tela, a lo cual una de las protuberancias mencionadas provenía de la parte inferior de la bolsa derecha del culo de Katia; desde luego que la mamonería y curiosidad de nuestro adorable Deenamo no faltaron, pues quiero creer que intentó "desgarrar" aún mas dicha área con el objeto de generar un orificio y aumentar la "buena" reputación de nuestra piruja amiga...
OH error fatal, señores, pues seguido del sigiloso movimiento de nuestro héroe, vino uno de los mayores putazos que haya podido ver, todo fue tan rápido, jalón, VERGAZO!, mano del Deenamo sobándose y rostro cínico-asustado con la pinche mejilla más roja que el labial de la pendeja de Katia.
Tal fue el chingadazo que hasta el director (con micrófono en mano) dejó de hablar para preguntarse si había iniciado una pelea entre dos compañeros. El tiempo se detuvo, Deenamo no paraba de sobarse y Katia estaba pálida del coraje, ....unos segundos más y ahí estaba el director listo para llevarlos a ser acreedores de un reporte....¿Qué bello no?
Pues si mis queridos amigos, la secundaria es una época noble, llena de esperanzas y buena fe, de ayuda de entre unos a otros y por supuesto de una gran cantidad de respeto y amor. NI MADRES!, esas pendejadas no existen para un puberto, pero en el fondo ¿que acaso eso no es divertido después de todo?....
La razón sinceramente la desconozco, lo cierto es que la fecha coincidía con un lunes, de ahí que era "obligatorio" el llevar a cabo honores a la bandera, práctica que hasta la fecha me parece tan socialista y pendeja, pero bueno, qué más da, quizás debiera agradecer la exposición a tales estupideces para entender que no valen madre.
Ya estando en formación, recuerdo muy bien que las filas de las mujeres estaban frente a nosotros, no me pregunten si por estatura o por protocolo de la escuela, el punto es que a mi derecha se encontraba el amigo Deenamo y justo frente a él, la Gata de Katia. Dado que asistimos sin uniforme, pues nuestra zorra amiga, se vistió "bellísima", con unos shorts de puta primaveral hechos...o mejor dicho, deshechos de mezclilla, pues estaban desgarrados, ya que de diversas partes salían fibras de la intencionalmente maltratada tela, a lo cual una de las protuberancias mencionadas provenía de la parte inferior de la bolsa derecha del culo de Katia; desde luego que la mamonería y curiosidad de nuestro adorable Deenamo no faltaron, pues quiero creer que intentó "desgarrar" aún mas dicha área con el objeto de generar un orificio y aumentar la "buena" reputación de nuestra piruja amiga...
OH error fatal, señores, pues seguido del sigiloso movimiento de nuestro héroe, vino uno de los mayores putazos que haya podido ver, todo fue tan rápido, jalón, VERGAZO!, mano del Deenamo sobándose y rostro cínico-asustado con la pinche mejilla más roja que el labial de la pendeja de Katia.
Tal fue el chingadazo que hasta el director (con micrófono en mano) dejó de hablar para preguntarse si había iniciado una pelea entre dos compañeros. El tiempo se detuvo, Deenamo no paraba de sobarse y Katia estaba pálida del coraje, ....unos segundos más y ahí estaba el director listo para llevarlos a ser acreedores de un reporte....¿Qué bello no?
Pues si mis queridos amigos, la secundaria es una época noble, llena de esperanzas y buena fe, de ayuda de entre unos a otros y por supuesto de una gran cantidad de respeto y amor. NI MADRES!, esas pendejadas no existen para un puberto, pero en el fondo ¿que acaso eso no es divertido después de todo?....
La gata de Katia (Aventurita 1)
Hoy durante uno de mis diversos flash backs a mi puberta época (secundaria), recordé a una estúpida vieja que sin tener nada de especial me hizo entender con que habilidad puede una persona sentirse lo que no es.
Pues si mis apreciables lectores, esa pinche vieja flaca, sin tetas, prieta y por supuesto fea, que quizás lo único normal que tenía era el pedorro redondo y los brackets en sus dientes de caballo, se sentía como la mismísima encarnación de cleopatra, pues no había momento en que no dejara de verse en el espejo para retocar su maquillaje, mismo que consistía en un labial rojo piruja y unas sombras color pastel muy ñoñas. Podrán imaginar el bello contraste con el tono de su piel.
¿Porque la odio?, pues no en realidad, ciertamente tampoco la recuerdo con amor, pues la muy cabrona un día me dijo, "si tu estuvieras delgadito y más guapo serías mi novio"...(hija de puta!).
Fue curioso, pero siendo muy honesto no me ofendió su comentario, solo me hizo sentir lástima por ella, entendí por fin que la muy pendeja se sentía una mierda como persona y su única razón sería buscar en alguien más, lo que ella nunca podría lograr ni durante todo el resto de su vida, Belleza.
Katia, hermosa (sarcasmo), gracias por tu patética existencia, siempre se puede aprender hasta del ser más feo en esta vida.
Pues si mis apreciables lectores, esa pinche vieja flaca, sin tetas, prieta y por supuesto fea, que quizás lo único normal que tenía era el pedorro redondo y los brackets en sus dientes de caballo, se sentía como la mismísima encarnación de cleopatra, pues no había momento en que no dejara de verse en el espejo para retocar su maquillaje, mismo que consistía en un labial rojo piruja y unas sombras color pastel muy ñoñas. Podrán imaginar el bello contraste con el tono de su piel.
¿Porque la odio?, pues no en realidad, ciertamente tampoco la recuerdo con amor, pues la muy cabrona un día me dijo, "si tu estuvieras delgadito y más guapo serías mi novio"...(hija de puta!).
Fue curioso, pero siendo muy honesto no me ofendió su comentario, solo me hizo sentir lástima por ella, entendí por fin que la muy pendeja se sentía una mierda como persona y su única razón sería buscar en alguien más, lo que ella nunca podría lograr ni durante todo el resto de su vida, Belleza.
Katia, hermosa (sarcasmo), gracias por tu patética existencia, siempre se puede aprender hasta del ser más feo en esta vida.
domingo, noviembre 15, 2009
Estacionamiento o Establo ?
Los pendejos son como los caramelos, los hay de todos tipos, su variedad es tan extensa que algunos incluso desinhiben su imbecilidad ante cualquier ser pensante con el mas grande orgullo y severa indignación por los comentarios proferidos hacia su falta de inteligencia.
Pero no nos adelantemos, la historia comienza mientras estoy hasta la madre de desesperación por llegar a cualquier estacionamiento que pueda dejarme a unas cuadras de Juárez y Maestranza; las opciones son mínimas dado que venía de 8 de Julio desde la zona industrial y la opción mas pertinente para entrarle al cagadero de trafico de sábado a las 2pm, era ingresar por libertad y dar vuelta a la izquierda por 16 de septiembre.
Puta madre!, justo ese pinche pedazo para atravesar revolución es una mamada, pues de 3 miserables carriles, la calle se reduce a 2, la "justificación", una vuelta con flecha hacia una calle de la verga de X, en fin, el punto es que no se porque chingada razón, mi sentimiento de ciudadano buen pedo me llevó a pedir amor a un pinche taxista para que me "permitiera" cambiarme a su carril, error!, pues esos putos son el típico jalisquillo que hace sus puercadas al volante, pero no quieren que se las apliquen; y si amigos, como era de esperar, el joto me dice, "no cabrón, somos muchos y pues no".... palabra del señor.
Acción seguida acelero por mi carril, me pongo al pedo, me le meto a una vieja huevona como 10 carros adelante y pedo resuelto. Moraleja: la selección natural no se equivoca.
Me desplacé lo más rápido que pude por dicha calle, para posteriormente tomar Hidalgo y de nuevo, chinguero de autos para entrar al estacionamiento de la plaza de la liberación, ni pedo, esta vez no pido permiso, pongo mi direccional y voy aventando el auto poco a poco, hasta que me meto sin mas preámbulos.
Por norma general no me gusta estar pendejeando en el primer nivel de un estacionamiento para tomar un lugar, siempre busco los niveles siguientes y mi lógica normalmente funciona, pierdo menos tiempo. Ya con mi camino definido, me percato de dos filas, la izquierda es para los que salen y la derecha es para los que vamos al siguiente nivel, pues bien, dos autos antes de llegar al ingreso en cuestión, me percato que el pendejo del primer lugar de mi fila "se equivoco" y pide paro para pasarse a la izquierda, no mames pendejo!, ahí nos tiene recorriéndonos hacia atrás para que su puta lancha pueda maniobrar, se baja, ya que su manita no alcanza el receptor de tarjetas, inserta el puto plástico y voila!, hasta entonces se da cuenta que no hay quien le cobre.....PENDEJO DE MIERDA!, ¿Que el chingado material de la tarjeta no te hizo pensar por un momento en las implicaciones?, ¿Que tu puta cabeza obtusa no leyó las indicaciones de cómo pagar?.... pues sí, ahí tienen al tarado buscando como pendejo que es, un cajero automático, y para entonces ya éramos unos 20 autos esperando a que se moviera. La vieja del carro de mi izquierda le pita y el putito se rebela diciendo ....cállate!....jjajajaja, ósea diva...., por fortuna para nosotros, un cajero estaba a unos 10 metros, acude al mismo pero casi instantáneamente regresa con la vieja que lo acompañaba, seguramente para pedirle cambio, porque ni eso traía, una joyita el cabrón, pendejo, rebelde, diva, torpe y jodido. Hace su pago, se trepa y se larga a chingar a su puta madre.
Creo que su equivocación fue contundente, él buscaba un establo y no un estacionamiento.´
Pero no nos adelantemos, la historia comienza mientras estoy hasta la madre de desesperación por llegar a cualquier estacionamiento que pueda dejarme a unas cuadras de Juárez y Maestranza; las opciones son mínimas dado que venía de 8 de Julio desde la zona industrial y la opción mas pertinente para entrarle al cagadero de trafico de sábado a las 2pm, era ingresar por libertad y dar vuelta a la izquierda por 16 de septiembre.
Puta madre!, justo ese pinche pedazo para atravesar revolución es una mamada, pues de 3 miserables carriles, la calle se reduce a 2, la "justificación", una vuelta con flecha hacia una calle de la verga de X, en fin, el punto es que no se porque chingada razón, mi sentimiento de ciudadano buen pedo me llevó a pedir amor a un pinche taxista para que me "permitiera" cambiarme a su carril, error!, pues esos putos son el típico jalisquillo que hace sus puercadas al volante, pero no quieren que se las apliquen; y si amigos, como era de esperar, el joto me dice, "no cabrón, somos muchos y pues no".... palabra del señor.
Acción seguida acelero por mi carril, me pongo al pedo, me le meto a una vieja huevona como 10 carros adelante y pedo resuelto. Moraleja: la selección natural no se equivoca.
Me desplacé lo más rápido que pude por dicha calle, para posteriormente tomar Hidalgo y de nuevo, chinguero de autos para entrar al estacionamiento de la plaza de la liberación, ni pedo, esta vez no pido permiso, pongo mi direccional y voy aventando el auto poco a poco, hasta que me meto sin mas preámbulos.
Por norma general no me gusta estar pendejeando en el primer nivel de un estacionamiento para tomar un lugar, siempre busco los niveles siguientes y mi lógica normalmente funciona, pierdo menos tiempo. Ya con mi camino definido, me percato de dos filas, la izquierda es para los que salen y la derecha es para los que vamos al siguiente nivel, pues bien, dos autos antes de llegar al ingreso en cuestión, me percato que el pendejo del primer lugar de mi fila "se equivoco" y pide paro para pasarse a la izquierda, no mames pendejo!, ahí nos tiene recorriéndonos hacia atrás para que su puta lancha pueda maniobrar, se baja, ya que su manita no alcanza el receptor de tarjetas, inserta el puto plástico y voila!, hasta entonces se da cuenta que no hay quien le cobre.....PENDEJO DE MIERDA!, ¿Que el chingado material de la tarjeta no te hizo pensar por un momento en las implicaciones?, ¿Que tu puta cabeza obtusa no leyó las indicaciones de cómo pagar?.... pues sí, ahí tienen al tarado buscando como pendejo que es, un cajero automático, y para entonces ya éramos unos 20 autos esperando a que se moviera. La vieja del carro de mi izquierda le pita y el putito se rebela diciendo ....cállate!....jjajajaja, ósea diva...., por fortuna para nosotros, un cajero estaba a unos 10 metros, acude al mismo pero casi instantáneamente regresa con la vieja que lo acompañaba, seguramente para pedirle cambio, porque ni eso traía, una joyita el cabrón, pendejo, rebelde, diva, torpe y jodido. Hace su pago, se trepa y se larga a chingar a su puta madre.
Creo que su equivocación fue contundente, él buscaba un establo y no un estacionamiento.´
viernes, noviembre 06, 2009
las Aventuras de Don Juan Sandoval Labios de Colágeno en "La MacroIglesia de Dios"
Uuuuiiiii....uiiiiiii....uiiiiiiiii ..... maldita sea, ¿Que es ese ruido incesantemente incómodo?....
Ah, si... la alarma antipendejos, debí apagarla anoche en cuanto se activó por la noticia de los atrasos de la villa panamericana, en fin, veamos quien ganó el premio a la estupidez, esta ocasión....mmmm....
Nada más ni nada menos que el cardenal metrosexual, ¿cómo que no saben cuál?, ese pendejo que parece que se inyectó colágeno en la trompa....así es amigos, el faldas-largas mas vaquero de toda la arquidiócesis.
Pues bien, el santo guarro en cuestión, declara que se opone (como otros tantos pendejos) al proyecto del macrobus que transitaría por Alcalde, que de acuerdo a sus "grandes" conocimientos de ingeniería y arquitectura, la "Torre Norte" (que nombre tan elegante para un pinche cucurucho invertido), sería afectada gravemente, con su ya de por sí, estado deteriorado debido "a cientos de camiones" que pasan por ahí.
Solo puedo decirle santo, humilde, maricón y pederasta padre, que las felaciones empiezan por los huevos, como usted bien sabe (si no, pregúntele a Emilio); así que no quiera mamársela tan violentamente, pues se puede lastimar la espalda.
Su bule espiritual, ha sufrido la pérdida de las torres en un par de ocasiones debido a sismos, y dañado severamente por la misma razón, posteriormente. Así que deje de estar chingando y dedíquese a lo suyo (engañar tarados), que para eso le paga el vaticano en lugar de estar cagando el palo con un proceso que no le compete.
Casi lo olvido, ¡que chinguen a su madre las torres del ahorro
Ah, si... la alarma antipendejos, debí apagarla anoche en cuanto se activó por la noticia de los atrasos de la villa panamericana, en fin, veamos quien ganó el premio a la estupidez, esta ocasión....mmmm....
Nada más ni nada menos que el cardenal metrosexual, ¿cómo que no saben cuál?, ese pendejo que parece que se inyectó colágeno en la trompa....así es amigos, el faldas-largas mas vaquero de toda la arquidiócesis.
Pues bien, el santo guarro en cuestión, declara que se opone (como otros tantos pendejos) al proyecto del macrobus que transitaría por Alcalde, que de acuerdo a sus "grandes" conocimientos de ingeniería y arquitectura, la "Torre Norte" (que nombre tan elegante para un pinche cucurucho invertido), sería afectada gravemente, con su ya de por sí, estado deteriorado debido "a cientos de camiones" que pasan por ahí.
Solo puedo decirle santo, humilde, maricón y pederasta padre, que las felaciones empiezan por los huevos, como usted bien sabe (si no, pregúntele a Emilio); así que no quiera mamársela tan violentamente, pues se puede lastimar la espalda.
Su bule espiritual, ha sufrido la pérdida de las torres en un par de ocasiones debido a sismos, y dañado severamente por la misma razón, posteriormente. Así que deje de estar chingando y dedíquese a lo suyo (engañar tarados), que para eso le paga el vaticano en lugar de estar cagando el palo con un proceso que no le compete.
Casi lo olvido, ¡que chinguen a su madre las torres del ahorro
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